Sans blague ?

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Re: Sans blague ?

Message par Liza » 13 août 2017, 18:51

Bonne idée, la boite de mes chaussures est largement assez grande.
J'avais pensé à un petit sac de congélation.
Nana va me tuer si elle s'aperçoit que je propage l'idée qu'il y a des mites à la maison !
Au couvent il faut de la Naphtaline, et, cela ne suffit pas toujours, il y a des vêtivores à deux pattes !
La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmise, qu'il fait bon vivre !
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Re: Sans blague ?

Message par Liza » 09 septembre 2017, 16:07

— Liza, qu'est-ce qu'un hérisson ?
— Un oursin avec des pattes !
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Re: Sans blague ?

Message par Montparnasse » 09 septembre 2017, 16:41

Tu oublies le museau, les oursins n'en ont pas malgré leur nom de « hérisson des mers » ou « châtaigne de mers ».
Quand les Shadoks sont tombés sur Terre, ils se sont cassés. C'est pour cette raison qu'ils ont commencé à pondre des œufs.

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Devinez !

Message par Liza » 17 septembre 2017, 15:59

Devinez !
La vieille Lili retire son portable et sa carte d’identité de la poche-revolver de son pantalon.Puis les clés de sa poche profonde de droite. Que va-t-elle faire ensuite ?
La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmise, qu'il fait bon vivre !
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Re: Sans blague ?

Message par Liza » 04 octobre 2017, 14:06

Devinette :

Trouvez un synonyme à cette phrase en trois mots :

Obstruer les trompes =
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Sans blague ?

Message par Liza » 15 novembre 2017, 20:45

Pour chasser ma tristesse... je vous propose de rire à mes dépends !

— Liza pourquoi les vaches ne parlent pas ?
— Elles sont à la ferme.
*
— Liza le comble du charcutier?
— Avoir un caractère de cochon.
*
— Liza Quel est le comble du boulanger un jour d'un orage ?
— Faire des éclairs.
*
— Liza le comble du charcutier amoureux ?
— Épouser un boudin !
*
— Liza le comble du magicien?
— Oublier sa baguette chez le boulanger.
*
— Liza le comble du médecin ?
— Ausculter un crayon pour voir s'il a bonne mine.
*
— Liza le comble pour un serrurier ?
— Être mis à la porte.
*
— Liza le comble d'un menuisier ?
— Être payé avec un chèque en bois.
*
— J'ai battu un record.
— Ah bravo Liza, lequel ?
— J'ai fait un puzzle en 15 jours.
— C’est un exploit ?
— Oui, c’était écrit dessus « de 3 à 5 ans ».
*
Un petit gamin demande à son père :
— On peut faire des enfants dans une éprouvette ?
— Eh oui, j’ai ai eu deux avec une cruche !
*
— Pourquoi a-t-on appelé notre planète : « TERRE DES HOMMES »
— Parce qu’il est impossible de faire: « TAIRE DES FEMMES »
*
— Liza pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
— Pour capter les Pays-Bas.
*
— Es-tu coiffeur ? demande Juliette à son grand-père.
— Non, pourquoi ?
— Maman dit que tu frises la cinquantaine, et papa que tu vas nous raser toute la soirée.
La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmise, qu'il fait bon vivre !
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Re: Sans blague ?

Message par Montparnasse » 15 novembre 2017, 21:49

Un grand-père de cinquante ans ? Voyons, il me reste cinq ans pour faire des enfants qui soient en âge d'avoir des enfants. Au boulot !
Quand les Shadoks sont tombés sur Terre, ils se sont cassés. C'est pour cette raison qu'ils ont commencé à pondre des œufs.

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Re: Sans blague ?

Message par Montparnasse » 15 novembre 2017, 21:50

J'ai décoquillé. Ma préférée est celle de la cruche.
Quand les Shadoks sont tombés sur Terre, ils se sont cassés. C'est pour cette raison qu'ils ont commencé à pondre des œufs.

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Re: Sans blague ?

Message par Dona » 10 avril 2018, 21:42

Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour poster cette anecdote que j'aime beaucoup...

C'est une histoire vraie qu'un historien m'a racontée etm'a autorisée à réécrire dans le roman que j'écris. Voici.

.................................................................................................................................................................................

" — Je ne vois pas la louche...
— A gauche, au-dessus du buffet.
— Non... je ne vois pas.
— Allons ! J'y suis bête ! Elle est aux cuivres, à l'arrière-cuisine, à l'astiquerie j'appelle. Quand c'est encrassé, faut faire reluire. On va prendre la plastique, moins bien mais bon...

Vilegrain partit dans un rire :
— Vous connaissez pas la blague de la bonne du curé ! C'est l'historien du Poiré qui l'a racontée un jour qui l'est venu là !
— Allez-y, je vous écoute, répondit la jeune femme en tamisant la farine au-dessus d'un grand plat.
— C'était dans les années trente. Y'avait des soupçons sur le curé. On disait qu'y couchait avec sa bonne ! Le curé, c'était not' bon Dieu à nous, ici. Alors les gens devenaient mauvais et même...
Vilegrain prit le temps d'articuler un mot qui lui plaisait par sa sonorité et aussi par l'érudition qu'il évoquait :
— Et même : per-ni-cieux.

Clara apprécia ce mot choisi.
Vilegrain reprit :
— Un jour, on demanda au valet du presbystère – celui qui s'occupait du potager et du jardin – de cacher la louche de cuisine dans le lit de la bonne. Alors...

Vilegrain se racla la gorge pour mieux préparer la chute de l'anecdote et riant déjà à son effet de surprise, déclara :
— Alors deux, trois jours plus tard, la bonne vint trouver le valet et lui dit : « Tu n'as pas vu ma louche ? Je ne la trouve plus... »

Ils éclatèrent de rire tous les deux pendant que Clara commençait à casser les œufs.
— Attention à bien séparer les jaunes, c'est pour la croûte ! "

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Re: Sans blague ?

Message par Liza » 11 avril 2018, 21:02

Courage Dona une couche de bêtises pour chasser ma mauvaise humeur.

— Ce tableau est moche
— C'est du Picasso, affirme le guide
— Celui-ci est encore plus moche, dit l’homme devant un autre.
— Ça Monsieur, c'est un miroir !
*
— Liza, un chien pète sur un bateau, un homme tombe à l’eau.
— Normal, c’est un pet qui noie.
*
— Liza, méfie toi de l’oiseau sur le lac !
— Pourquoi, c’est mauvais signe ?
*
— Liza, quand je dis il pleuvait, c’est à quel temps ?
— Au sale temps !
*
— Liza, une vache qui a les yeux fermés ?
— Elle concentre son lait !
*
— Liza ,un steak qui n'en est pas un ?
— Une pas steak !
*
— Maman, qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?
— Ton petit frère, bien sûr.
— Pourquoi tu l'as mangé ?
*
— Liza, est-ce que ton père met des amis âgés dans son jardin ?
— Quelle idée ?
— Il aurait des potes âgés.
*
— Liza, le nom de l’arbre qui donne les dattes.
— Un calendrier !
*
— Liza, pourquoi les Anglais n’aiment pas les grenouilles ?
— Elles font le thé tard !
La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmise, qu'il fait bon vivre !
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